Итак, начинаю цикл рассказов о жизни, нравах и быте невротиков на собственном примере. Если кого-то это заинтересует, кому-то поможет – что ж, хорошо. Но я пишу это и для себя – для памяти, а еще, чтобы получше в самой себе разобраться.
Рассказы мои не будут иметь четкой хронологии, но я разобью их по темам. И первой темой станет одно из сильнейших переживаний, доставшихся на мою долю за 22 года жизни.
«Великая Депрессия».читать дальшеЕе зародыши всегда сидели в моем подсознании, я всегда была склонна к депрессивным состояниям, но до прошлого 2008 года не было хорошего стимула, который позволил бы этим зародышам развиться в полноценную болезнь. Ничто, однако же, не проходит бесследно, и за годы моего невыявленного и невылеченного вялотекущего невроза психика моя успела расшататься до предела. А замужество (сейчас уже, по счастью, оставшееся в прошлом) оказалось тем самым катализатором, который позволил депрессии прорвать плотину и хлынуть в мое сознание мощным потоком. Не буду останавливаться на подробностях, скажу только – замужество было неудачным, а человек, которого я тогда избрала себе в мужья, оказался не очень хорошим. Проблемы, ссоры, даже драки… нормальная женщина смогла бы вовремя понять, что эти отношения подошли к концу, смогла бы просто собрать вещи, вернуться к родителям и без особых душевных травм пережить расставание и развод. Но только не я. Парадокс – раньше при просмотре телепередач о насилии в семье я никак не могла понять женщин, живущих с пьяницами, с садистами, тех несчастных, которые терпят побои, унижения, но не находят в себе сил уйти, начать другую жизнь. Знайте – в каждой из нас, даже в самой сильной, живет забитый зверек, который в трудной ситуации может просто потерять всю свою волю и уже не иметь возможности что-либо изменить. Так произошло и со мной. Я много раз собирала вещи, говорила ему, что ухожу, однажды он даже вызвал мне такси, чтобы отвезти на вокзал… но это никогда не достигало завершения, я снова и снова оставалась, и все начиналось сначала. А боль и депрессия все нарастали.
Я не умела тогда бороться со слабостью, с тяжелыми душевными переживаниями, и во мне махровым цветом распустилась отвратительная реакция на внешние раздражители – аутосадизм. Пережить душевную боль мне помогала боль физическая, а иногда в приступе гнева, обиды или тоски я просто этой боли не замечала. Следствием явилось то, что я неоднократно наносила себе повреждения: впивалась в свою кожу ногтями, раздирала себя сломанным колпачком авторучки, царапала ножом… Мои ноги все еще покрыты шрамами, и я всегда буду помнить, как больно было потом ждать, пока заживут огромные кровавые царапины и страшные синяки. Наверное, другому человеку было бы трудно поверить в то, что все это я сделала сама.
А потом начались попытки самоубийства. До сих пор не знаю, смогла бы я довести их до завершения, или же это были акты демонстрации… знаю одно, мне было очень плохо, и в некоторые моменты смерть казалась единственным выходом. Это очень странно и страшно – когда сидишь с ножом в руке и медленно, все глубже и глубже, разрезаешь свою кожу. Каждый раз я видела, что кровь моментально сворачивается, как будто ни за что не хочет покидать мое тело, и останавливалась…
Ну что же, у меня не находилось сил уйти самой, и тут, видимо, вмешались мои ангелы-хранители, так как благоверный сказал, что разлюбил меня, и я почти в невменяемом состоянии отправилась домой.
Вот дома-то я и оказалась уже целиком и полностью во власти депрессии. Все, что я могла – это целыми днями лежать, отвернувшись к стене, и стараться как можно дольше спать. Во сне ведь не было так больно. Я почти не ела. Эта лежачая неделя отняла 5 кг моего веса, которые до сих пор полностью не вернулись. А еще я читала ужасы – спасибо Дину Кунцу, его книги мне очень помогли. И не хотела разговаривать с родителями, ни на что не реагировала. Я была полна решимости – просто уморю себя голодом, и все. Ведь смысл жизни потерян, я сама разрушила свой брак, мне был дан единственный шанс на счастье, а я его упустила…
И тут мама позвонила в справочную и узнала номер психотерапевтического центра, и это стало тем событием, которое меня вытащило из трясины. Как же я не хотела идти на прием! Но в глубине души, замерзшей и зачерствевшей от боли, все же оставалась надежда на помощь и исцеление.
Но это уже другой рассказ, и он будет попозже.
@настроение:
Спать пора
@темы:
Моя - большой вождь,
Анамнез
-
-
24.04.2009 в 19:30-
-
24.04.2009 в 21:18-
-
25.04.2009 в 04:30-
-
25.04.2009 в 06:54Обнимай, конечно
Миали - полукровок
Я была сильной когда-то, и мне снова помогли силу воли обрести. Все хорошо, не пугайся.
.полоска.
Не пугайся меня, рассказы еще будут - интересные, страшные... это часть моей жизни, и я не хочу это скрывать.
-
-
25.04.2009 в 11:25-
-
25.04.2009 в 12:57мама, когда поняла, что действительно выхожу замуж, начала устраивать истерики
Обидно, когда самый родной человек не понимает тебя.. мамина поддержка - это очень ценно. Надеюсь, сейчас у вас с ней все в порядке, и отношения у тещи с зятем хорошие?
А с тобой жизнь вообще жестоко обошлась
Жестоко только в том плане, что я выросла со слабой психикой, несмотря на хороших родителей и дружескую обстановку в семье. Видимо, просто бывает слабый психический иммунитет. Я склонна думать, что все это было расплатой за грехи прошлых жизней, так что все в порядке=)
-
-
25.04.2009 в 13:31Да, я знаю. Но у меня, увы, получилось не так. Мама почему-то посчитала, что я своим замужеством ее предаю.
Надеюсь, сейчас у вас с ней все в порядке, и отношения у тещи с зятем хорошие?
Средние. Она до сих пор не может ему простить, что он украл меня у нее, как она считает.
-
-
25.04.2009 в 13:54-
-
26.04.2009 в 06:05-
-
26.04.2009 в 11:15-
-
26.04.2009 в 12:00Великий Мерлин! Какая ерунда.. но боюсь, что многие мамы этим грешат
Миали - полукровок
.полоска.
знаешь, тебе надо писать книги
Я бы очень хотела - Белка права, всем нам хочется написать когда-нибудь ориджинал. Даже не ради славы, денег - просто чтобы люди смогли получить частичку твоей души.
crazy belka28
Ой, Белочка, ты мне льстишь! Я очень ленивый и неорганизованный райтер чего бы то ни было=) Но я над этим работаю
-
-
26.04.2009 в 12:28-
-
26.04.2009 в 12:55Спасибо!
-
-
29.04.2009 в 14:30-
-
30.04.2009 в 14:04Простите, но мне не хотелось бы отвечать на этот вопрос, так как это будет оффтопом. Тема дискуссии - переживания невротика, а не обсуждение тягот семейной жизни.
-
-
30.04.2009 в 15:27Никто никогда не хочеть задуматься, а что он сам сделал для того чтобы сохранить отношения, или что он сотворил для их разрушения.
А переживания ваши и самобичевание это скорее от осознание собственного бессилия. Вы возможно и хотели что то сделать, но либо не нашли что, либо это означало бы переступить через себя.
Прошу прощения за прямоту.
-
-
30.04.2009 в 18:00Что вы, прямота - это ваше право.
-
-
30.04.2009 в 18:52С нетерпением жду продолжения.
-
-
01.05.2009 в 05:35Можно узнать, почему вас заинтересовала данная тема? Увлекаетесь психоанализом?
-
-
01.05.2009 в 11:00Да и ситуация знакомая. Моя супруга тоже человек не совсем уровновешаный и подобная ситуация у нас была. Тоже попытки самоубийства, ради привлечения внимания, членовредительство. Помнится и попросил ее уехать к маме. Просто по тому что появилось сомнение, а нужен ли я ей, а если нужен, то для чего. Как мне тогда казалось что кроме денег и сексуального удовлетворения от меня ничего больше и не требовалось.
Уехав в другой город она звонила мне каждый день. Только тогда я понял что нужен ей, А ведь для мужчины это главное. Он никогда ради себя ничего не сделает, ему необходимо ощущать что он нужен, вот тогда, ради нее он и горы свернет.
А вы уверены что он вас вообще любил. Это такое чувство которое просто так не исчезает.
-
-
01.05.2009 в 19:26Я просто хочу сказать, что восхищаюсь тобой. потому что ты сумела побороть в себе страх и выйти победителем из этой схватки с жизнью. Ты просто молодец
-
-
01.05.2009 в 19:28Спасибо!
Но до полной победы еще далеко - я такая психованная, что быстро это не лечится
-
-
01.05.2009 в 19:53Но до полной победы еще далеко - я такая психованная, что быстро это не лечится
Мы в тебя верим