Подарочек!

Миали нарисовала мне картинку! Я очень хотела, чтобы на рисунке была спящая девушка, у которой на постели сидит вампир в фиолетовом плаще и смотрит на нее. Получилось здорово! Прямо иллюстрация к песне "Пикника" - "Фиолетово-Черный"

07.05.2009 в 22:28

Пишет  Миали - полукровок:

Наконец дорисовала картинку для Волчицы, значит так, не кусаться!!!!

@настроение: Хорошее

@темы: Друх!, Рисунки

---

Литературное

Нашла тут старую книгу, которая веселила меня все детство-отрочество. Называется она "Дело Серьезное" и представляет собой юмористический сборник рассказов, повестей и пародий писателей, "известных советскому читателю по страницам "Литературной России", "Московского Комсомольца", журналов "Крокодил" и "Юность"". Несмотря на то, что эта книга - моя ровесница (выпущена в 1986 году), несмотря на явный социалистический характер многих произведений, вошедших в сборник, "Дело Серьезное" до сих пор является для меня очень приятным и забавным чтением. Хочу с вами поделиться маленьким рассказиком, который я в детстве знала почти наизусть и постоянно рассказывала родителям. Это пародия А. Хорта на писателя Владимира Личутина, которого я только сегодня нагуглила . Личутин писал о староверах, язычестве и поморском народе, отсюда и фирменный стиль, спародированный в рассказе "Северный стриптиз, или Заморщиненная Секлетея". Итак, сказка начинается.

Иззябнувши на охоте, Секлетея разгонисто слиняла в свою избу, где сразу начала готовиться ко сну праведному.
Попервости скинула с себя охотничий мешок, в который вместилось куроптей с полста, и от того скидования сразу преобразилась. С надеванным на спину и живот мешком напоминала Секлетея неповоротливый куль, а без него, наоборот, стала напоминать куль поворотливый. Затем ослобонила заморщиненные ладони от рукавиц, заморщиненную шею - от шали, в одночасье распеленала заморщиненную голову от черного плата, сдернула побитую временем малицу с побитым молью капюшоном.
Готовилась ко сну медленно, со вкусом к этому непривычному занятию - ведь не каждый день удается поспать в охотничий-то сезон. Расстегнув, скинула пальтюху с лисовым воротником. Затем сняла душегрею от Максима. Свояк Максим подарил душегрею к семидесятилетию. Ослобонила заморщиненные ноги, обутые в рыбацкие бродни, и осталась совсем босой, в одной мешковатой жакетке да ватных брюках с наколенниками.
Обнажалась Секлетея медленно, со вкусом к этому непривычному занятию - ведь не каждый день удается раздеться в охотничий-то сезон. Скинув жакетку плюшевую да брюки ватные с наколенниками, она осталась в холщовой сорочке до пят, которая свободно полоскалась бы на ее покрытом заморщиненными мускулами теле, не окажись под ней тонкие спортивные шаровары со штрипками.
Осатанев от такого количества одежды, Секлетея решила подкрепиться и заморщиненными пальцами взяла со стола картофелину в мундире. Жевала заморщиненными губами медленно, со вкусом к этому непривычному занятию - ведь не каждый день удается поесть в охотничий-то сезон. Заморив червячка, продолжала обнажаться далее.
Стянув с заморщиненных ног шаровары, она осталась в пахнущей свежим нафталином мужской майке, доставшейся ей в наследство от первого брака. Стащив майку, Секлетея долго думала, что бы с себя еще снять, да вроде больше нечего было. И тогда она, сомлело тряся заморщиненными грудями, улеглась на полати и пожелала сама себе спокойной полярной ночи.

@музыка: Мельница_Зов Крови

@настроение: Хорошее

@темы: Ржачки, Книги

---

Из-под стола

ВКонтакте есть замечательная группа, посвященная программе "Малахов+" и самому несравненному Гэннадию Пэтроуичу Малохоу. vkontakte.ru/club1018928
Вот оттуда я и утащила дикоржачные народные стихи об уринотерапии и "добром здоровьице"

«Поэма о здоровье»
Лена Василёк
Давно не пью, не ем я мяса,
Белки в орехах нахожу,
Не знаю сахара и кваса,
И чернослив сама сушу.
Я вместо соли сыплю в пищу
Морской капусты слоевища.
И не боясь ухмылок женщин,
Вам расскажу со всей душой,
Что навсегда ушёл без трещин,
Едва начавшись, геморрой.
Моя любимая стихия,
Теперь уринотерапия.
Лишь только солнышко взошло,
Глотков нечётное число
Урины свежей выпиваю,
И носоглотку промываю.
Урина вся уходит в дело:
Ей растираю ноги, тело,
Кишечник чищу от камней, -
Большая очень сила в ней.
Лохмотья, слизь, куски полипов,
Глисты и всякая фигня –
Всё прочь выходит из меня.
Я соблюдаю все посты!
Ну что, допрыгались, глисты!?
Чтоб стать моложе вполовину,
Сильнее, радостней, стройней,
Упаривай свою урину,
И промывай кишечник с ней!
Тот никогда не унывает,
Кто на урине голодает!
Я чистить печень обожаю.
В ведро большое собираю
Холестериновую грязь.
Вы не видали отродясь,
Любители тортов, бульонов,
Таких камней больших, зелёных!
По лунным циклам жизнь сверяю –
В дни экадаши – голодаю.
Не пью таблеток никаких,
Во всём лишь вред один от них!
Тот, кто проращивал пшеницу,
Кто сок из свёклы пил сырой,
Забыл давно уж про больницу,
Про койку с глупой медсестрой.
А их «Светилы» и «Умы»
Болеют так же, как и мы!
Врачи с одышкой, с толстым задом,
С кругами тёмными у глаз!
Ведь вам самим лечиться надо,
А вы лечить хотите нас!
Ходите в баню, обливайтесь
Водой холодной из ведра,
Гуляйте, спортом занимайтесь,
Вставайте с солнышком с утра!
Питайтесь правильно и в меру,
И научитесь голодать.
И верьте – Вашему примеру
Все скоро станут подражать!

Остальное в комментах

@настроение: Ржу

@темы: Ржачки, Стихи

---

Кто меня накачал? (с)

Сижу обдолбанная. Сейчас уже отпускает, но весь вечер прошел странно.
Не пугайтесь - все очень невинно. Дома у меня эпидемия гриппа, я тоже почувствовала себя "не комильфо", поэтому начала принимать Римантадин - 4 таблетки за сегодня. И к вечеру меня накрыло - сначала я решила, что у меня депрессия, так об этом Артему и сказала... пока не поняла, что заявленные в побочных эффектах "неврологические расстройства" тут как тут. Забавно, как на разных людей лекарства действуют по-разному: у Артема ЖКТ пошаливал, а у меня психика. Видимо, где слабина, туда и бьет богатырская таблетка.
А симптомы вот какие: ощущение оглушенности, заторможенности, кажется, что все тело как будто застыло - чувство не холода, скорее прохлады. Замедленно восприятие, и кажется, что тела не чувствую - как будто двигаюсь не я сама, а кто-то за меня. И сигналы от органов чувств в мозг ползут по нейронам мееедленно... мееедленно. Но это еще ничего, это "слабый приход".
Вот когда я пару-тройку лет назад испугалась эпидемии кишечного гриппа и дня 4 пила Римантадин ударными дозами - вот тогда было нечто. Мы с мамой как раз по магазинам гуляли. Никогда не забуду, как не могла по ступенькам спуститься - они мне навстречу поднимались, земля колыхалась под ногами, а серое в тот день небо переливалось странными красками и давило на голову. И ощущение чужого управления телом было пугающим! Это только потом я прочитала о возможности галлюцинаций при передозировке.
Лечитесь осторожно!

@настроение: Ыыы

@темы: Моя - большой вождь, Анамнез

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Праздником!

Спасибо Иннике за напоминание:
По языческому же календарю сегодня тоже праздник - впереди Вальпургиева ночь...


Отмечается в ночь на 1 мая в ознаменование расцветающей весны
Вальпургиева ночь - это наиболее значительный из языческих праздников, посвященный плодородию. Вальпургиева ночь отмечается ночью с 30 апреля на 1 мая в ознаменование расцветающей весны.

Название Вальпургиевой ночи связано с именем святой Вальпурги, Уимбурнской монахини, приехавшей из Англии в Германию в 748 году с целью основания монастыря. Она умерла 25 февраля 777 года в Хайденхайме. Она пользовалась чрезвычайной популярностью, и ее очень скоро начали почитать как святую. В римском списке святых ее день - 1 мая.

В средние века существовало поверье, что Вальпургиева ночь является ночью пиршества ведьм во всей Германии и Скандинавии. Ведьмы садились верхом на метлы и слетались на горные вершины, где проводили время в диких пирах, плясках и совокуплении с демонами и дьяволом.

@настроение: Ухха! Вскочу на метлу и как полечу!

@темы: Поздравлялки

---

Elza Stewart!

Очень рада видеть тебя у меня в дневнике
Будем дружить?
Как я поняла, ты увлекаешься гаданием. Ну так вот, я подарю тебе хрустальный шар, чтобы ты увидела в нем свое счастливое будущее!



Ну а это - просто еще одна красивая картинка.

@настроение: Доброе, милое

@темы: ПЧ

---

:ura:

Вчера получила паспорт, моя девичья фамилия вновь со мной! Ухаха, мне 22, а я уже 4 паспорта сменила. Этот новый, с перфорацией, фотография мне нравится, да еще и получила я его за минуту, очереди не было совсем. Думаю, это хороший знак =)

@настроение: Хорошее

@темы: Моя - большой вождь

---

Инника!

Добро пожаловать! Какими судьбами?
Очень тебе рада. Надеюсь, тебе понравится мой приветственный подарочек:

@настроение: Добрая я

@темы: ПЧ

---

Моя Ювелирка

Миали, я это сделала - я упросила Артема сфоткать мои уши! Видишь, я выполняю обещания! Сейчас только черепашки, но потом будет апдейт.



АПД
Вот и остальные мои ювелирки (не все, конечно, а самые любимые)

Кулон-плейбойчик, который подарила мне мама на День Валентина. Он у меня долгожитель и талисман - ходит со мной на все экзамены, да и вообще помогает.



Лягушка, у нее тоже подвижные лапки.



Мое любимое кольцо, которое я не снимаю ни днем, ни ночью - верный талисман, и браслет, который я покупала себе на выпускной *и да, у меня очень волосатые руки *



Кольцо и браслет, крупные планы.



А это моя гордость - волчий коготь *бусинки - это мое личное добавление* и волчий клык, символы моего тотемного животного.

запись создана: 26.04.2009 в 13:25

@настроение: Хорошо все

@темы: Моя - большой вождь, Мои побрякушки, Фото

---

Флешмобег

От Бешеной Белочки=)
Отмечаетесь в комментариях, и я задаю вам 4 вопроса, на которые отвечаете у себя, а в ответ тоже можете спросить меня.
Итак, зверское Белкино интервью.
1. Представь, что твой бывший явился, упал на колени и, целуя следы от твоих ног, стал бы говорить, какой он дурак, и что ты, на самом деле, женщина его мечты. Как бы ты отреагировала?

Как ты угадала - это уже было! Только явиться пред мои светлые очи я ему не дала, ограничились перепиской. Я сказала, и скажу еще раз, если - не дай Мерлин - возникнет такая необходимость: "У нас с тобой все кончено. Спасибо за то хорошее, что у нас было, желаю счастья, но меня забудь. Я люблю другого". Это первые несколько раз, а когда он меня вконец измотал - в ход пошла отборная матросская ругань!

2. Твой любимый сделал тебе предложение. Вы пришли в агентство, занимающееся организацией брачных церемоний, и вам предложили два сценария свадьбы. Первый — шикарная свадьба с лимузином, рестораном, дорогущим платьем и кучей гостей. Или другая — скромный языческий обряд на лесной опушке, вы в джинсах, льняных рубахах, босиком и в венках из ромашек, из гостей — только самые близкие... Какой вариант вы выберите?

Мне кажется, ты сама знаешь ответ - конечно же второй вариант. Это прекрасно, романтично и запомнится навсегда... И спасибо за идею!

3. Ты бы смогла написать фик по аниме в стиле хёнтай?

Да нивопрос ниразу! Я даже не по аниме могу, только там обязательно будут тентакли!


4. Правда, что кактусы гораздо красивее, чем кажется некоторым?

Правда чистая! Я кактусы обожаю, а их цветы - самые ценные цветы в мире, их скромная прелесть поражает.

А теперь меня опрашивает Рамира:

1. Как ты к фикам пришла и что именно тебя в них привлекает - зачем ты их читаешь и пишешь?

Мои университетские подруги *уже бывшие, к сожалению* - заядлые фикоманки. Когда мы поехали на практику в Пекин, они взяли с собой по увесистой пачке распечатанных фиков - и ржачных, и нормальных. По вечерам мы сидели и учитывались фиками под манго и личжи Так и привыкла, а сейчас меня привлекает в них возможность неограниченного общения с любимыми героями и мирами, а еще то, что фикрайтерство - бескорыстный и искренний процесс.

2. Самые забавные случаи из жизни школьной

Ох.. много! Скачки на метле во время уборки; открытые уроки на 3-х языках; игры в "ассоциации"; то, как я притворялась пьяной на выпускном, пила минералку под видом водки, а потом устраивала разнузданные пляски.. молодость-молодость...

3. Самое светлое в жизни воспоминание

Их несколько: как стояла посреди леса совсем одна, а сверху бесшумно падали огромные хлопья снега; как Артем обнимал меня, чтобы согреть, во время нашего первого свидания; как впервые в жизни почувствовала запах моря, еще не видя его...

4. И, как Белке - в несколько картинок-образов охарактеризуй себя

Попробую!

Мои предки - арачоны *тунгусы*, и чем дальше, тем больше чувствую связь с этим шаманским, языческим народом.



Мне все говорят, что я похожа на анимешку. Уж не знаю, правда или нет, но я как раз такая - хулиганистая=)



Люблю луну.. и ночь.



Люблю лечить.. хотела в мед поступать, отговорили - зачем?



Это я, когда в хорошем настроении



А это - когда в плохом!

@настроение: Мирное

@темы: Моя - большой вождь, Йа флешмобег

---

Милый Доктор...

26.04.2009 в 10:10

Пишет  Рамира:

Хаусомания берет свое Перепостю))))

26.04.2009 в 12:08

Пишет  sodade:

07.04.2009 в 13:02

Пишет  greg_house_ru:

Греговирус О.Р.З.
По просьбам трудящихся выкладываю этот опус еще и сюда

ГРЕГОВИРУС О.Р.З.
популярный (среди микробов) сериал

Серия 5х29 «Радикальная мера»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ МИКРООРГАНИЗМЫ:
Греговирус – сообразительный вирус, специализирующийся на определении лечащих врачей. Имеет поврежденный участок генома, потому плохо передвигается по организму и постоянно глотает эритроциты;
Каддий – опасный токсин женского пола, подавляющий иммунитет и таким образом позволяющий жить и работать в организме другим микробам;
Вилсома – человеколюбивая разновидность рака;
Формикоз – черный грибок, поражающий мозг;
Камерелла – симпатичная бактерия;
Чейтококк – паразит.

Сцена 1. Вход в позвоночник. У входа стоит Греговирус и ждет удобного момента, чтоб подняться по спинномозговой жидкости. Подходит Каддий.
Каддий: У нас новый врач.
Греговирус: А у меня телефончики двух знойных амёб.
Каддий: Дело может быть серьезным. Судя по всему, у него большой опыт работы.
Греговирус: Серьезным – это точно. У них такие ложноножки! А уж опыт работы…
Каддий: Этот врач сделал анализ крови на токсины!
Греговирус: Ха! А я пока только мечтаю, что сделаю с этими амёбами… (почти заходит в позвоночник)
Каддий: Грег!
Греговирус: Даже не надейся присоединиться ко мне. Обе амёбы – мои, встретишь – не трогай их.
Каддий: Он сделал пациенту анализ крови на токсины посредством открытой операции!
Греговирус (замирает, потом выходит из позвоночника обратно).
Каддий (улыбаясь): А как же знойные амёбы?
Греговирус: Подождут. Все равно завтра они поделятся и их станет уже четыре.

Сцена 2. Кабинет Греговируса в мозгу. Сидят Формикоз, Камерелла и Чейтококк. Входит Греговирус.
Греговирус: Приветствую, мои простейшие, у нас новое дело. Пациенту сделали анализ крови на токсины.
Чейтококк: Это, наверное, какая-нибудь медсестра.
Греговирус: Ты идиот. Стал бы я брать это дело, если б этот вариант заранее не исключили. (пишет на ровной поверхности: «СИМПТОМЫ: ВСКРЫТИЕ»)
Камерелла: Вскрытие?!
Греговирус: Это была шутка. Просто открытая операция.
Камерелла: Открытая операция?! Это что, шутка?!
Греговирус: Нет, шутка была про вскрытие. Дифференциальный диагноз, быстренько!
Чейтококк: Может, это Тауб?
Греговирус: Тауб слишком осторожен для такого. Другие версии?
Камерелла: Доктор Волчан?
Греговирус: Нет, доктор Волчан обычно начинает с биопсии почек.
Формикоз: Я знаю. Это Каттнер!
Греговирус (кивает, съедает эритроцитину): Сделайте пациенту инфаркт. Если это Каттнер, он при реанимации сожжет полпациента.

Сцена 3. Очаг Вилсомы. Входит Греговирус.
Греговирус: Пойдем после работы в печень, напьемся.
Вилсома: От счастья или с горя?
Греговирус: Сначала от одного, потом от другого. Обычная ежедневная пьянка.
Вилсома: Рад бы, но не могу. Я занят сегодня вечером.
Греговирус: Что, подцепил какую-нибудь очередную инфузорию?
Вилсома (разводит руками).
Греговирус: Не-ет, тогда бы ты стал отрицать. А сейчас ты хочешь, чтобы я в это поверил. Значит, причина в чем-то, чего ты стыдишься. Но еще утром ты был согласен. Чует мое сердце, здесь пахнет Каддием. Только она могла сказать что-то, что заставило бы тебя передумать. Сама она на вечер ничего не планирует, значит, сказала что-то обо мне. Однако обо мне ты и так все знаешь. Следовательно, это был какой-то факт о других, но связанный со мной. Например, что другие говорят, будто мы слишком много времени проводим вместе.
Вилсома: А почему бы просто не допустить, что мне кто-то позвонил и назначил встречу?
Греговирус: Потому что я подслушивал под клапаном, как она тебе это говорила.
Вилсома: Но ведь по организму ходят такие слухи!
Греговирус: По организму ходят такие идиоты!
Вилсома: Но может, она права?
Греговирус (зло): Хорошо, чтобы ублажить Каддий, целый день буду тебя избегать. Всю жизнь мечтал о таком дне.
Вилсома (озадаченно смотрит вслед уходящему Греговирусу).

Сцена 4. Снова кабинет Греговируса. Сидит Греговирус, входит его команда.
Чейтококк: Формикоз облажался. Отрицательно на Каттнера. Пациента реанимировали без проблем.
Камерелла: И наши дела ухудшаются. Пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Ему становится лучше.
Греговирус: Кто из врачей делает анализ на токсины и МРТ?
Формикоз: Да кто угодно! Нам нужно больше информации.
Греговирус: Формикоз, Чейтококк – обыщите организм врача. Камерелла – испорти кровь по факторам свертываемости.

Сцена 5. Организм врача. По кровеносным сосудам бродят Формикоз и Чейтококк.
Чейтококк: Ого, глянь, какие органы.
Формикоз: Я как-то больше обращаю внимание на мозг. Я же грибок мозга, в конце концов.
Еще какое-то время бродят молча, заглядывая в разные органы.
Формикоз: О боже! Глянь на это!
Чейтококк: Ничего не вижу.
Формикоз: Присмотрись повнимательнее!
Чейтококк: Нужно срочно показать это Греговирусу!

Сцена 6. Опять кабинет Греговируса. Входят Формикоз и Чейтококк.
Формикоз: Мы нашли на ДНК в организме врача маркеры болезни Хантингтона.
Чейтококк: А это означает, что врач – Тринадцатая!
Греговирус: Чушь какая-то. Симптомы не подходят. Тринадцатая не станет делать диагностическую операцию для анализа на токсины.
Формикоз: То есть вы хотите сказать, что у другого врача тоже болезнь Хантингтона?
Греговирус: Нет, симптомы не лгут. Это Тринадцатая.
Формикоз: Но ведь вы говорите, что она не делала бы операцию?
Греговирус: Значит, ее делал кто-то другой.
Чейтококк: Получается, у пациента два не связанных между собой врача?!
Греговирус: Такое иногда случается.
Вбегает Камерелла.
Камерелла: Пациенту только что сделали биопсию костного мозга!
Греговирус: Это хорошо…
Камерелла: Хорошо?! Его же так скоро вылечат!
Греговирус: Зато у нас больше информации. Кто обычно делает биопсию костного мозга и связан с Тринадцатой?
Формикоз, Чейтококк, Камерелла одновременно: Форман!!!
Греговирус: Я пойду, сделаю пациенту дыхательную недостаточность, а вы смотрите, какого цвета врач, когда он будет вставлять трубку.

Сцена 7. Кровеносные сосуды, ведущие к легким. Плывет Греговирус, к нему присоединяется Каддий.
Каддий: Ну, что там с врачом?
Греговирус: Ничего интересного. Это Форман. Сделаем вид, что у пациента рак, и он тут же сделает облучение.
Каддий: Но…
Греговирус: Черт! (разворачивается и идет назад)
Каддий: Что случилось?
Греговирус: Там Вилсома.
Каддий: И что?
Греговирус: Как – что? Мы же чересчур много времени проводим вместе! (пипикает пейджер) Видишь – у меня даже таймер сработал.

Сцена 8. И опять кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Что у нас новенького?
Формикоз: Пациенту сделали биопсию лимфоузлов. И вы ошиблись насчет Формана.
Греговирус: Знаю, Форман не стал бы столько тыкать пациента иголками, уже прописал бы какую-нибудь пилюлю. Давайте еще гипотезы.
Камерелла (грустно): Биопсия лимфоузлов означает, что это онколог…
Греговирус: Онколог – это еще не приговор. Где бы здесь найти хорошего специалиста по онкологам?
Чейтококк: А чем вас не устраивает Вилсома?
Греговирус: Вилсома теперь неприкасаем.
Камерелла: Почему? У него болезнь?
Греговирус: Он сам болезнь. Иди, спроси, что он думает. У меня ДНК разболелось (глотает эритроцитину).

Сцена 9. Очаг Вилсомы. Входит Камерелла.
Камерелла: Нам нужен ваш совет. Пациенту сделали биопсию лимфоузлов.
Вилсома: Пациент нервничает?
Камерелла: Вроде нет.
Вилсома: Тогда я бы предположил, что это Уилсон.
Камерелла: Спасибо. (уходит, перед самым выходом останавливается и оборачивается) Слушайте, это ребячество – то, что вы с Греговирусом не разговариваете. Можно как-то разобраться в своих проблемах?
Вилсома: Можно. Разбирайся.

Сцена 10. И еще раз кабинет Греговируса. Заходит Камерелла.
Камерелла: Вилсома говорит, что это…
Греговирус: Неважно. Это не онколог. Онколог не объясняет диагностическую операцию.
Камерелла: Но Вилсома говорит, что пациент не нервничает, значит…
Греговирус: Значит, мне надо подумать! (встает и уходит)

Сцена 11. Греговирус в кровеносных сосудах играет тромбоцитами в кегли.

Сцена 12. Греговирус в мозгу вяжет узлы из нейронов.

Сцена 13. Греговирус в глазу смотрит через зрачок наружу.

Сцена 14. В очередной раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Пациент не нервничает! На кого это указывает?
Формикоз: На Тауба?
Камерелла: На доктора Волчана?
Чейтококк: Может быть, это Кадди?
Греговирус: Нет, идиоты! Это означает, что у пациента симпатичный врач. Это Кэмерон!
Формикоз: Нужно сделать пациенту почечную недостаточность. Если его начнут лечить от волчанки – это Кэмерон.
Греговирус: Поздно делать тесты. Лечите его от Кэмерон. Сделайте пациенту галлюцинацию, чтобы он выглядел здоровым и счастливым, Кэмерон сама уйдет.
Формикоз, Камерелла, Чейтококк уходят. Входит Каддий.
Каддий: Грег, тебе нужно сходить выпить с Вилсомой.
Греговирус: С каких это пор ты знаешь, что мне нужно?
Каддий: Я сожалею, что советовала ему меньше времени проводить с тобой. Тебе явно нужен кто-то для осенения.
Греговирус: Не-а. Я уже сам решил эту головоломку.
Каддий: Но ведь врач еще не ушел!
Греговирус: Это дело времени. Мои микробы заставят кого угодно уйти.

Сцена 15. Мозг. Формикоз, Чейтококк и Камерелла дергают за нейроны.
Формикоз: Греговирус ошибся. Пациент от наших галлюцинаций уже пять часов улыбается, как идиот, а врачи его все равно не выписывают.
Камерелла: Нужно сказать Греговирусу.
Чейтококк: А я считаю, что он прав. Пусть пациент еще немного погаллюцинирует.
Формикоз и Камерелла возвращаются к Греговирусу в кабинет.
Камерелла: Лечение не действует.
Греговирус: Слишком мало времени прошло. Это же Кэмерон, она ж не уйдет, пока пациент не будет светиться от счастья. (пипикает пейджер) О! Это, наверное, мои амёбы. Ах, нет, это всего лишь Каддий. Вернусь, как выслушаю очередную лекцию на тему симбиоза с ближними.

Сцена 16. Сердце. Кабинет Каддия. Сидят Каддий и Вилсома. Входит Греговирус.
Греговирус: О, нет! Я этого типа знаю, я с ним слишком часто общаюсь! Правда, забыл, как его зовут.
Каддий: Тебе с Вилсомой…
Греговирус: Вилсома! Точно! Как я мог забыть!
Каддий: Когда я говорила, что вам нужно поменьше общаться, это не значило, что вы должны разбрестись по разным конечностям и сидеть там, как две опухоли.
Греговирус: Как ДВЕ опухоли, ха-ха! Я уловил иронию!
Каддий: Грег, у тебя просто какая-то страсть к радикальным мерам!
Греговирус вдруг становится очень задумчивым.
Каддий: Стоит сказать тебе, что ты ешь слишком много эритроцитов, как ты их съедаешь вообще все. Просишь тебя не подсматривать сны пациента в рабочее время, так ты покупаешь их сборник на ДВД. Так и сейчас…
Греговирус: Пациенту надо повысить температуру.
Каддий: Что?!..
Греговирус: Нужно срочно повысить пациенту температуру. Я ошибся. Это не Кэмерон.
Каддий: Ты рехнулся! Если мы повысим пациенту температуру, это же убьет большинство вредных микроорганизмов! Пациент может выздороветь!
Греговирус: Вилсома, поддержи меня.
Вилсома: Как, ты со мной разговариваешь?
Греговирус: Я буду разговаривать с кем угодно, если мне дадут провести этот тест!
Каддий: Черт с тобой, делай, что хочешь, если это примирит тебя с Вилсомой.

Сцена 17. И в последний раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Ну, какие результаты повышения температуры?
Формикоз: Пациента поместили в ванну со льдом.
Греговирус: Я так и предполагал. Снова радикальная мера! Похоже, наш врач – доктор Хаус.
Камерелла: Но ведь это означает…
Греговирус: Да. Пациент выздоровеет. И мы ничего не можем с этим сделать.
Немая сцена. Все изумленно смотрят на Греговируса.

Сцена 18. Греговирус сидит у себя дома, играет на голосовых связках и ест эритроциты.


ПРИЛОЖЕНИЕ. Медицинский обзор серии с сайта politedissect.com.
Очередная, увы, средненькая по всем параметрам серия. Все-таки в предыдущих сезонах Греговирус был как-то… погреговируснее, что ли? Хотя отдельные моменты по-прежнему радуют.
Серия начинается с того, что у пациента, в котором обитают Греговирус и другие болячки, появляется очередной врач, который начинает с анализа на токсины – но не простого, а при помощи открытой операции. В первом дифференциальном диагнозе упоминаются Тауб, доктор Волчан, Каттнер – и Греговирус решает, что врачом является именно Каттнер. Чтобы проверить свое предположение, он отправляет команду сделать пациенту инфаркт. В это время сам Греговирус успевает поссориться с Вилсомой из-за того, что Каддий считает, будто Грег и Вилсома проводят слишком много времени вместе. Греговирус решает в течение дня вообще не попадаться на глаза Вилсоме.
Тест на Каттнера оказывается отрицательным, пациента реанимировали успешно. Более того, пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Греговирус решает, что нужно больше информации и отправляет Формикоза и Чейтококка обыскать организм врача, а Камереллу – испортить кровь на факторы свертываемости. В организме врача обнаруживают дефект ДНК – болезнь Хантингтона, а это указывает, что врач – Тринадцатая. Однако это не подходит под симптомы, и Греговирус озадачен. Однако тут же появляется новая информация – пациенту сделали биопсию костного мозга. Греговирус понимает, что врачом может оказаться Форман, и он идет делать дыхательную недостаточность, чтобы его команда посмотрела на цвет врача, когда тот будет вставлять в дыхательные пути трубку. Греговирус не добирается до легких, потому что замечает там Вилсому. Оказывается, что тест и не нужен, поскольку пациенту делают еще и биопсию лимфоузлов. Это уже указывает на онколога. С Вилсомой Греговирус не разговаривает, поэтому посылает Камереллу проконсультироваться с ним. Вилсома называет Уилсона, как наиболее вероятный диагноз, потому что «пациент не нервничает». Однако Греговируса такой диагноз не устраивает, поскольку не подходит под начальный симптом.
После раздумий Греговируса вновь осеняет – раз пациент не нервничает, значит врач – Кэмерон. Он отметает предложенный тест c почечной недостаточностью и сразу назначает лечение от Кэмерон – счастливые галлюцинации. Галлюцинации не помогают, а Каддий в это время пытается помирить Греговируса и Вилсому. В разговоре С Каддием Греговируса в третий раз осеняет, когда Каддий упоминает «радикальную меру». В разговоре речь идет о том, что радикальная мера – отказ Греговируса от любых контактов с Вилсомой, но Греговирус соображает, что диагностическая операция и есть радикальной мерой, которые любит доктор Хаус. Свою гипотезу он подтверждает, устраивая повышение температуры пациента – врач помещает пациента в ванну со льдом, и это уже означает, что врач действительно доктор Хаус. Следовательно, пациент выздоровеет, несмотря на усилия Греговируса и его команды.

Крупные ляпы:
* Я понимаю, что авторы хотят добиться зрелищности в сериале, но диагностическая операция для анализа на токсины – это перебор даже для Хауса. Тем более дико в этом плане звучит диагноз «Кэмерон». Как его вообще могли серьезно рассматривать?!
* Если окончательный диагноз – доктор Хаус, почему врачи делали столько тестов пациенту, а из лечения назначили только «антибиотики широкого спектра»? Доктор Хаус работает совсем по-другому.
Мелкие ляпы:
* После того, как пациента успешно реанимировали, я бы в первую очередь предположил, что это Чейз. Тем более, операция – с натяжкой, но в принципе, в его духе.
* Так толком и нет объяснения, откуда там взялась Тринадцатая.
Придирки:
* Как всегда, поражает универсальность навыков Греговирусовских инфекций. И инфаркт, и галлюцинации, и температура, и свертываемость крови – бррр! Для всего этого существуют отдельные специалисты.
* Высказываемые диагнозы весьма далеки от симптомов. Причем тут доктор Волчан?
* Остается только позавидовать Чейтококку и Формикозу, если они невооруженным глазом сумели разглядеть дефект ДНК в организме врача.

Медицинская загадка была интересной, но нереалистичной, а потому получает всего лишь В–. Окончательный диагноз тоже не ахти, объясняет далеко не все, поэтому заслуживает В. Медицина более-менее адекватна, вполне можно поставить А–. Мыльная опера в виде отношений (точнее, НЕотношений) Греговируса с Вилсомой добротная, но не более того, а потому получает В.

@настроение: Ухахаха

@темы: Ржачки, Кино

---

Я дитё малое

Вчера Артему ставили домофон, поэтому, когда мы пришли к нему, возле двери я увидела настоящее сокровище, брошенное нерадивыми монтажниками вместе с коробками от аппаратуры - 2 мотка 12-жильного провода, а это значит - целая куча гибких тонких проволочек всевозможных цветов. Естественно, я подобрала всю эту радость и утащила домой, предаваясь воспоминаниям о том, как мы с папой воровали куски телефонного кабеля, расплетали его и получали по тем временам яркие проволочки, а потом плели из них всякие фигурки.
Сижу сейчас вся в проводках, распутываю и разравниваю - собираюсь сплести себе из них что-нибудь эксклюзивное.
Йа совершенно негламурный пАдонак

@настроение: Радостное

@темы: Ржачки, Моя - большой вождь, Анамнез

---

Ржачка от Gudrun Pak

24.04.2009 в 22:46

Пишет  Gudrun_Pak:

Азбука не для детей. Жжесть из ЖЖ вестимо.



Апатичныйалбанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист...Ага, абсурд. А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная,алогичная, аморальная алкоголичка. Атас!


Утонченная улитка Ульяна ужинала упитанной устрицей.
«Удав уморил ухаживаниями - угощу-ка ужа Ульриха», - удумала Ульяна.
Ужин удался. Ульяна и Ульрих усладили утробу, утерлись, умилились и уснули.
Удав удавился.



Шведский шатун Шурик шел, шурша шероховатой шерстью, шлифовать школьный шкаф.
"Шаурма-шит, шняга... Шпионские штучки!" - шутил, шагая, Шурик...



Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жареную жужелицу.



Одиозный орангутан Осип обдавал окружающих остатками обеда. Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну.



Закат... Зеленая завирушка Зинаида, зазывно звеня, заливалась звонкойзадушевной завязью, задницей заманивая знакомого земляного зуйкаЗиновия заняться запретными забавами.
Здешний зоркий заяц Зигфрид,заметивший завирушку, злобно зырил, застенчиво затаившись за зарослямизамшелой земляники. Заяц заметно занервничал, заволновался...
-Заткнись, Зинаида! Заколебала!- зычно заорал завирушке занудливый Зигфрид. -Засада здесь, злые звероловы засекут, застрелят!
-Знаю...- заносчиво заверила зайца Зинаида...- Зачем зря зудишь,засранец? Заложу звероловам, загремишь, зараза, в зоопарк! Загною зазабором, за замком! Запомни!
Загрустил заяц, заплакал...
Зачем, Зинка, зайца застремала? За что?
Зуек Зиновий, заметьте, заморочку заценил…

---

Толстый тапир Тарэн торопливо топал тенистой торной тропой, тоскливотаща то тут, то там тенеты, туго топорщащиеся тяжелой тушейтолстокожего тунца Толяна.
- Тунец-то твой, Тарэн, тухлый!!!Тухлый, тунец-то!!! - тревожно тараторил товарищ Тарэна тенрек Тигран,тупо тараща тусклые телескопы.
- Тухлый тунец - тоже тунец! Тупица!Тебе, темнота, только тапки тырить! - тактично твердил тапир, томнотеребя турецкую таволговую трубку.
Трудяга Тарэн, талант! Тунцов таскает, тенреков третирует... Тема!

---

Коварный клоп Ксенофонт крепко кусал капитана Кукушкина, караулившего каторжан.

---

Песец Поликарп препротивно пернул, пропитав перепревшим паром прибывшуюпровизию. "Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричалперекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом...

---

Слон Семен сильно смеялся, сытно смоля сигаретку «Салем», считая смех с сигаретами самым современным способом самоуспокоения.

---

Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко...

---

Хомяк Харитон хамовато хмурится. Хлебнул, хитрюга, халявного хереса... Худо Харитону, херово... Хоть хнычь!

---

Костлявая калифорнийская креветка Каролина коварно курила косяк каннабиса, кропотливо ковыряя какой-то кал...

---

Поросенок Пафнутий подрабатывает программистом. Пишет полезныепрограммы, пользует «Паскаль». Потом – «Перл» и «Питон». Прерываясь,пьет пиво... Продвинутый поросенок, похвально!

---

Танзанийский тукан Тимофей ткнул тощее тело туриста. Труп! То-то тянет тленом!

---

Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая«Вечерний вальс» Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весеннихводоемов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух,воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняловодкой. Видимо, все-таки выпил Виталий вчера ведерко «Вологотской»,выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющимвольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Все ведровыпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмет, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред!

---

Пингвин Потап потерял под подушкой половину получки. Потому и получилпорицание пингвинихи Пелагеи, поколотившей Потапа первой попавшейсяпалкой, поскольку Потап провинился. Позор Потапу!

---

Модный мускулистый муравьед Максим метко мочился между машин. «Мерзавец, меня мочишь!» - мотал мокрой мордой муравей Митька.

---

Бедный барсучок Борис безнадежно болен бронхитом.Большая беда. БабушкаБориса,Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра,богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась. Борис бухать боится, бздун!Бывает, берет бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин,боится... Борис-больной бздун!

@настроение: Ухаха

@темы: Ржачки, Рисунки

---

Снова Дождь!

Сердечно приветствую тебя, располагайся! Уже вижу, что у нас много общего, надеюсь - мы подружимся
Дарю тебе вот эту милую девушку с языческим идолом, пусть они тебя защищают.

@настроение: Общительное

@темы: ПЧ

---

Хочуууу!

Мне Артем уже рассказывал про "самое бесполезное вещество в мире", но теперь я познакомилась с этим веществом поближе, и знаю, что это самая забавная и интересная штучка, какую только можно представить! Называется она handgum, и она столько всего умеет!
Handgum - жвачка для рук.
Большая жвачка, только без запаха и вкуса. Она мягкая и приятная на ощупь, ее можно мять и растягивать. Она легко принимает любую форму, не прилипает к рукам и другим предметам и не пачкается. Handgum не ядовит, не радиоактивен, очень нравится кошкам и его можно давать детям с 8 лет.
Это вещество впервые было получено Джеймсом Райтом (James Wright) в далеком 1943 году. Шотландский ученый пытался получить в своей лаборатории резину, но все получилось гораздо интереснее! С тех пор не было найдено ни единого применения этого вещества ни в какой из отраслей промышленности.
Handgum действительно твердый и жидкий, причем одновременно. Как это возможно? Попробуем объяснить: в длительных промежутках времени handgum ведет себя подобно жидкости, он медленно стекает, капает и старается растечься в лужу. К примеру, если сделать шарик и положить на стол, то уже через пару минут этот шарик станет лужицей. При более быстром воздействии handgum поведет себя как твердое тело - тот же шарик, кинутый об пол подпрыгнет, также вы можете разорвать его резким движением или даже забить им гвоздь!
Вот сайт, где на это можно подивиться, а еще заказать для себя и друзей. Дороговатое удовольствие, но зато сколько радости!

@настроение: Веселое

@темы: Ржачки

---

Исповедь Невротика. Часть 1.

Итак, начинаю цикл рассказов о жизни, нравах и быте невротиков на собственном примере. Если кого-то это заинтересует, кому-то поможет – что ж, хорошо. Но я пишу это и для себя – для памяти, а еще, чтобы получше в самой себе разобраться.
Рассказы мои не будут иметь четкой хронологии, но я разобью их по темам. И первой темой станет одно из сильнейших переживаний, доставшихся на мою долю за 22 года жизни.
«Великая Депрессия».
Ее зародыши всегда сидели в моем подсознании, я всегда была склонна к депрессивным состояниям, но до прошлого 2008 года не было хорошего стимула, который позволил бы этим зародышам развиться в полноценную болезнь. Ничто, однако же, не проходит бесследно, и за годы моего невыявленного и невылеченного вялотекущего невроза психика моя успела расшататься до предела. А замужество (сейчас уже, по счастью, оставшееся в прошлом) оказалось тем самым катализатором, который позволил депрессии прорвать плотину и хлынуть в мое сознание мощным потоком. Не буду останавливаться на подробностях, скажу только – замужество было неудачным, а человек, которого я тогда избрала себе в мужья, оказался не очень хорошим. Проблемы, ссоры, даже драки… нормальная женщина смогла бы вовремя понять, что эти отношения подошли к концу, смогла бы просто собрать вещи, вернуться к родителям и без особых душевных травм пережить расставание и развод. Но только не я. Парадокс – раньше при просмотре телепередач о насилии в семье я никак не могла понять женщин, живущих с пьяницами, с садистами, тех несчастных, которые терпят побои, унижения, но не находят в себе сил уйти, начать другую жизнь. Знайте – в каждой из нас, даже в самой сильной, живет забитый зверек, который в трудной ситуации может просто потерять всю свою волю и уже не иметь возможности что-либо изменить. Так произошло и со мной. Я много раз собирала вещи, говорила ему, что ухожу, однажды он даже вызвал мне такси, чтобы отвезти на вокзал… но это никогда не достигало завершения, я снова и снова оставалась, и все начиналось сначала. А боль и депрессия все нарастали.
Я не умела тогда бороться со слабостью, с тяжелыми душевными переживаниями, и во мне махровым цветом распустилась отвратительная реакция на внешние раздражители – аутосадизм. Пережить душевную боль мне помогала боль физическая, а иногда в приступе гнева, обиды или тоски я просто этой боли не замечала. Следствием явилось то, что я неоднократно наносила себе повреждения: впивалась в свою кожу ногтями, раздирала себя сломанным колпачком авторучки, царапала ножом… Мои ноги все еще покрыты шрамами, и я всегда буду помнить, как больно было потом ждать, пока заживут огромные кровавые царапины и страшные синяки. Наверное, другому человеку было бы трудно поверить в то, что все это я сделала сама.
А потом начались попытки самоубийства. До сих пор не знаю, смогла бы я довести их до завершения, или же это были акты демонстрации… знаю одно, мне было очень плохо, и в некоторые моменты смерть казалась единственным выходом. Это очень странно и страшно – когда сидишь с ножом в руке и медленно, все глубже и глубже, разрезаешь свою кожу. Каждый раз я видела, что кровь моментально сворачивается, как будто ни за что не хочет покидать мое тело, и останавливалась…
Ну что же, у меня не находилось сил уйти самой, и тут, видимо, вмешались мои ангелы-хранители, так как благоверный сказал, что разлюбил меня, и я почти в невменяемом состоянии отправилась домой.
Вот дома-то я и оказалась уже целиком и полностью во власти депрессии. Все, что я могла – это целыми днями лежать, отвернувшись к стене, и стараться как можно дольше спать. Во сне ведь не было так больно. Я почти не ела. Эта лежачая неделя отняла 5 кг моего веса, которые до сих пор полностью не вернулись. А еще я читала ужасы – спасибо Дину Кунцу, его книги мне очень помогли. И не хотела разговаривать с родителями, ни на что не реагировала. Я была полна решимости – просто уморю себя голодом, и все. Ведь смысл жизни потерян, я сама разрушила свой брак, мне был дан единственный шанс на счастье, а я его упустила…
И тут мама позвонила в справочную и узнала номер психотерапевтического центра, и это стало тем событием, которое меня вытащило из трясины. Как же я не хотела идти на прием! Но в глубине души, замерзшей и зачерствевшей от боли, все же оставалась надежда на помощь и исцеление.
Но это уже другой рассказ, и он будет попозже.

@настроение: Спать пора

@темы: Моя - большой вождь, Анамнез

---

Не будите кота!

23.04.2009 в 23:14

Пишет  Миали - полукровок:

Если потыкать в котяшку он проснётся, так его жалко... попёрто у Хэя...

@настроение: Кота жалко

@темы: Рисунки

---

Завела себе питомца

Это лисичка Грета. Посмотрим, как она у меня приживется=)
Ее можно гладить, угощать мясом и дарить ей цветочки.

adopt your own virtual pet!

@настроение: Доброе

@темы: Питомцы

---

Наконец-то

Сегодня я взяла себя за жопу собралась с силами и отнесла документы на смену паспорта. Так что очень скоро ко мне окончательно вернется мое девичество вкупе с фамилией!
Артем несказанно рад. Ему моя старая фамилия всегда очень нравилась. Да нам всем это поможет забыть мое неудачное замужество, как страшный сон.

@настроение: Мировое

@темы: Моя - большой вождь