• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хомо такие сапиенс (список заголовков)
15:56 

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Constant Reader
Отелло задушил жену из-за платочка и прославился на весь мир как образец слепой безумной ревности.
В наше время тоже случаются преступления на этой почве, но даже если дело не доходит до физической расправы, некоторые ревнивцы обоего пола очень успешно "душат" своих половинок морально. Это даже страшнее, потому что такое воздействие может длиться годами, и нет никаких законов, которых приходилось бы бояться душителю.
Мне пришлось столкнуться с несколькими вопиющими примерами вживую, а о некоторых мне рассказывали. Так уж получилось, что в моих историях в роли "душителя" выступает мужчина, но это из-за того, что коллектив женский, поэтому выборка специфическая.
***
Одну девушку муж практически никуда не отпускает, даже в кафе с девочками-коллегами. Однажды она каким-то чудом отпросилась с ними. Оказалось, что пока она была в кафе, муж вместе с маленькой дочкой поехал в пустующую квартиру девушкиной матери, чтобы проверить, не зависает ли она там с мужиком.
Ещё он не позволяет ей брать с собой на работу губную помаду. Требует, чтобы она утром накрасила губы и больше их не подкрашивала. И вечером проверяет, не целовалась ли жена с кем-нибудь. А то, что можно смазать помаду, попив чай, он, видимо, в расчет не принимает. Как и то, что изменять, в случае чего, можно и без поцелуев.
Кроме того, если девушка не берет трубку, он будет звонить ей раз за разом, а потом с пристрастием допрашивать, где она. И не поверит, что на работе, что просто забыла телефон, пока ходила в туалет, например. Доходило до того, что её приятельницы громко начинали обсуждать сдачу и разменку, когда она говорила по телефону, чтобы муж услышал их и перестал сомневаться.
***
Вообще, не отпускать жену развлекаться - это очень частая практика. Другая женщина рассказывала мне, что её муж считает: если пошла "с подругами в ресторан" - это значит, "по мужикам".
У этой женщины есть взрослая дочь от первого брака. Так вот, когда девушка училась вождению и собиралась сдавать на права, её мужу этот дядька сказал, что женский пол всегда права себе зарабатывает "передним местом". Видимо, на молодого человека это так повлияло, что он поехал на сдачу вместе с женой, следить за ней.
***
Ещё одна девушка с работы говорила, что её муж погулять в ресторан или кафе отпустит, конечно, но может заехать проверить. И это считается в порядке вещей! Совсем, блин, не ревнивый. К тому же, собираясь куда-то после работы, наш женский коллектив выдумывает чьи-нибудь именины как повод. Потому что нельзя просто взять и сказать "Мы хотим повеселиться и отдохнуть".
***
Моя одноклассница рассказывала, что муж выбросил все её мини-юбки и шорты. И запрещает носить открытые платья. На уроки вождения она всегда старается надеть что-то очень скромное, чтобы не провоцировать инструктора и не сердить мужа. "Что поделаешь, ревнивый, любовь!"
***
Ну и самое, я думаю, шикарное. Дама из истории номер два раньше работала в банкетном зале. Женскому персоналу иногда приходилось задерживаться после работы, если зал выкупался на какое-нибудь мероприятие. И одна из официанток после такой вот поздней смены на следующий день пришла на работу в слезах. Рассказала, что сожитель заставил её предъявить трусы для инспекции. Кхм... что он там хотел увидеть... или не увидеть?
***
Думаю, этот список можно продолжать бесконечно. Сотни женщин, которым запрещают краситься и наряжаться. Которых показательно ревнуют к каждому столбу. Сотни мужчин, вынужденных отчитываться за каждую минуту задержки на работе, за каждый "подозирительный" телефонный звонок. Ревность всегда слепа и нелогична. Настоящий изменщик найдёт способ замести все следы, и уж точно постарается не попасться на отпечатках помады, запахе одеколона или смазанной косметике. А давящая, показная, необоснованная подозрительность, параноидальная слежка - разве она сможет удержать рядом человека? Защитить отношения? Нет, конечно же нет.
Бессмысленное чувство, убивающее и того, кто его испытывает, и того, кто стал объектом. Думаю, лекарство в таком случае одно - бежать куда глаза глядят.

@музыка: Пикник_Харакири

@настроение: Есть!

@темы: А в детстве я хотела гранатомёт, Моя - большой вождь, Проникающий фейспалм, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

19:24 

Жизнь лучше анекдотов!

Constant Reader
Расскажу вам сегодня две реальные истории.
Первая - про меня. Хоррор с неожиданной развязкой.

Ужаснуться

История вторая. Комедия.

Позабавиться

@музыка: Моя разношёрстная подборка на Ютубе.

@настроение: Сдержанное ликование.

@темы: Шизофрения для начинающих, Чад кутежа, Хомо такие сапиенс, Моя - большой вождь, Кирпичный завод, Анамнез жизни

18:35 

О страшном человеке.

Constant Reader
Наш торговый центр - это просто заповедник. О каждой из нас (коллектив женский, за исключением охранников) можно рассказывать долго, у всех свои странности и причуды.
Но есть среди нас одна женщина, назовём её Мадам Х, которая из странностей и причуд состоит процентов на девяносто. Даже моя толерантность на ней перегревается и сбоит.
Мадам Х - живая иллюстрация частушки "Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу". Она никого не пропустит мимо себя, не отмочив смешную, по её мнению, остроту или шутку. Когда эти шутки повторяются в десятый раз, мило отвечать уже не очень получается.
Она может подойти к человеку, который что-то ест, схватить за подбородок и спросить: "Что жрёшь?".
Купив какую-нибудь вкуснятину, Мадам Х (из лучших побуждений, конечно же, из желания угостить) набивает этой вкуснятиной рот и начинает обходить всех, смачно жуя и приговаривая, например: "У меня ешть тахое шкушное пефенье, ммм, хофефь?"
Или рассказывает: "Я съела на обед кабаааски и такую кусную-прекусную касееетку". Взрослый человек, начитанный и неглупый даже. Не, это один раз было бы прикольно услышать, но надо же меру знать.
Она очень хочет скорее дождаться внуков, а сын, мой ровесник, никак не женится и не радует её приплодом. Поэтому Мадам Х пристаёт ко всем детям лет двух-четырёх, появившимся в поле её зрения. Кидается к ним со словами: "Давай я тебя расстегну, и шапочку давай снимем, и варежки, а то мама твоя пока там в отделе зависла, ты весь упарился". Когда дитя с матерью покидают этаж, Мадам Х тяжко вздыхает: "Вот такой мальчик/такая девочка мне нужны".
Да, конечно, хорошее и понятное желание тетёшкать внучка, но она сама признаётся, что хочет только "водиться" - то есть, поиграть, позабавиться и отдать обратно родителям. Помогать только по сильной необходимости.
Это какой-то странный случай бабушко-овуляшничества. Мадам Х часто прибегает к детскому отделу, особенно когда хозяйка разбирает новый товар, бросается на вещички и восклицает: "Ой, смотрите, какие тьюююсикиии!", а также может заплакать при виде детских колготочек.
Её сын (повторяю, мой ровесник, мы с ним учились в параллельных классах) живёт с ней. Она скачет вокруг него с неистовой заботой, а ещё ругает за беспорядок в комнате и за то, что не протёр зеркало для бритья.
Мадам Х совершенно беспардонна. Она может заявиться ко мне в отдел и сказать, что мои покупательницы слишком шумят. Она выгоняет из своего отдела людей, которое разговаривают по мобильному - якобы они ей мешают работать с другими покупателями. Если честно, она просто ненавидит разговоры по телефону, особенно длительные.
Почему я долго крепилась, но решила рассказать о ней? Потому что недавно наступил апофеоз!
Мадам Х пришла поболтать с несколькими нашими девчонками, которые собрались в одном отделе. Слово за слово, и она рассказала им, что её сын бреет свои яйца! В каких именно выражениях это было сказано, я не знаю, не присутствовала. Бедные девушки теперь говорят, что не смогут спокойно смотреть на парня, когда он в очередной раз зайдёт в магазин. Эта история породила массу вопросов. Откуда мать двадцатидевятилетнего мужчины знает такие подробности? Это он сам ей сказал? Или показал? Зачем она этим поделилась? Как расслышать услышанное обратно?
Прямо настоящая еврейская мама получается, вариант хардкор.

@темы: Анамнез жизни, Беспристойное, Моя - большой вождь, Проникающий фейспалм, Труд сделал из человека усталого человека, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих, Я буду долго гнать

07:15 

Мимолётно-баттхёртное.

Constant Reader
Какой выдержки мне сейчас стоило сказать не "идите нахуй все разом", а "спасибо, когда нам понадобятся ваши советы, мы к вам обратимся".
И то мне высказали со слезами на глазах, что я считаю себя умнее других, я повела себя некорректно и людям со стороны виднее =)

@темы: Анамнез жизни, В каждой строчке только точки после буквы Х.., Моя - большой вождь, Проникающий фейспалм, Труд сделал из человека усталого человека, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

17:25 

Хьюстон, у нас проблемы!

Constant Reader
Сижу я и гоняю чаи после работы сегодня, и вдруг мне на голову начинает капать. Нас топят! Капает не очень сильно, но ощутимо.
Поскакала к соседям сверху, а их нет дома. К тому же, квартира сдаётся, телефонов хозяев и жильцов управдом не знает. Пришлось мне звонить в аварийную службу, и их добрые молодцы быстро приехали и от греха подальше перекрыли нам обе воды и отопление.
Как раз когда я шла вешать соседям на дверь листочек с просьбой перезвонить мне, вернулась одна из девчонок-квартиранток. "У нас всё перекрыто!" - сказала она и сделала круглые глаза. Мы зашли к ним в квартиру, и оказалось, что это протёк размораживающийся холодильник! А в полу под линолеумом была такая щель, что всё благолепие излилось прямиком на меня.
Сейчас уже всё в порядке, капать перестало, воду вернули. Обошлись малым испугом =) Зато у меня есть теперь телефон одной из этих девушек - на всякий экстренный случай.

@музыка: Пикник_Железные мантры

@темы: Анамнез жизни, Моя - большой вождь, Проникающий фейспалм, Хомо такие сапиенс

09:14 

Микробы - наши друзья.

Constant Reader
Зашёл как-то на работе разговор о бытовой химии, кажется. Среди прочего одна женщина упомянула, что посуду не моет никакими средствами. "А чем же?" - был мой вопрос. "Мы ведь в своём доме живём, моем в тазу. Просто водой". Я удивилась, ведь жир-то как отмывать! "Да всё отмывается, если водичка горячая..." Потом дама ещё пожаловалась, что невестка и другие молодые родственницы даже кружки моют жидкостью для посуды, а она потом не может из них пить - чувствует вкус химии. Правда, она признала, что насчёт вкуса - это самовнушение, скорее всего.
Перед моим внутренним взором замелькали жирные сковороды и кастрюли, ножи и разделочные доски из-под мяса, помытые "горячей водичкой". Как хорошо, что я никогда не окажусь в гостях у этих храбрых людей. Думаю, мой организм ни за что не поверит, что болезненная микрофлора уничтожается во время такого мытья. Так что зря я удивилась, когда застала героиню истории в туалете, моющую свежекупленную клубнику просто под краном. (Да, я мою овощи и фрукты мылом или средством для посуды, а ягоды - раствором марганцовки).
Но не только суровые люди, закалённые жизнью в неблагоустроенных домах, водят тесную дружбу с братьями нашими микроскопическими.
Неоднократно была свидетельницей, как моя сменщица и другие девчонки с работы, собираясь обедать, раскладывают ложки-вилки прямо на прилавке, тут же грязными руками режут овощи. И посуду носят мыть в том же ведре, в котором полощут пыльные тряпки. А на прилавке ведь за день чего только не бывает: деньги, сумки покупателей, пакеты с товаром, лежавшие до этого на полу... Кроме того, сменщица уже не раз сажала на этот стол с ногами своего маленького внука, который уже пробовал ходить с поддержкой по земле.
Стоит ли говорить, что мне редко удаётся себя пересилить и съесть то, чем меня, бывает, угощают. Слишком сильны голоса в голове: "А она ведь брала этот хлеб руками и намазывала на него икру своей ложкой - а вдруг облизала! Они ведь сами резали этот торт - а руки мыли?!". Нет, нет, слишком часто я вижу, как эти люди ходят в туалет, не нося с собой мыла. Да почти никто никогда руки не моет!
Вот отсюда и берутся все эти эпидемии, даром, что горшки на улицу не выплёскиваем, как в Средневековье.
Я никого не призываю быть таким гермофобом, как я, но есть ведь элементарные правила гигиены...

Вопрос: Руки мыть?
1. Мыть до скрипа! 
17  (77.27%)
2. Нафиг, оближу. 
5  (22.73%)
Всего: 22

@темы: Анамнез жизни, Беспристойное, Моя - большой вождь, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

19:19 

Весело слушаю и вспоминаю.

Constant Reader
Вчера, по дороге на работу.
Маленький мальчик показывает пальцем:
- Титьки!
- Да, птички, - соглашается его мама.
***
В столовой на турбазе одна из работниц тоже решила пообедать, берёт тарелку щей и спрашивает повариху:
- А манаез там уже есть?
...Теперь это слово ко мне прицепилось.
***
Когда Братец-Кролик был совсем маленький, всем известных летающих насекомых он называл прекрасным словом "мУдя".
***
У нас это семейное, я в детстве тоже отличилась: у меня было слово "блЯбли" (грабли).

@темы: Хомо такие сапиенс, Я буду долго гнать, Презабавное, Моя - большой вождь, Анамнез жизни

07:09 

Зовите меня Акын.

Constant Reader
Еду на озеро в обычной трясучей маршрутке - два часа позади, час остался. Среди будущих отдыхающих одна пожилая тётенька вещает в пустоту и комментирует всё происходящее со сдержанным неодобрением. Когда мы остановились по дороге в Улётах попудрить носики, она зашла в соседнюю кабинку и тут же начала сетовать через стену на тесноту и неудобство. Представляю, каково жить с ней в одной семье: вроде не делает претензий прямо, но зудит и зудит, чтобы все слышали и понимали. Мягкий и упорный вынос мозга =)
А вообще мне нормально, у меня любое путешествие проходит в состоянии умиротворённого обдолбыша - зверский недосып и Драмина от укачивания дают потрясающий эффект зависания над собственным восприятием. Я как будто сижу где-то в сторонке от своего тела!

@темы: Шизофрения для начинающих, Я буду долго гнать, Хомо такие сапиенс, Моя - большой вождь, Анамнез жизни

19:14 

Заветы Брежнева.

Constant Reader
Всё ещё не могу привыкнуть к тому, что сейчас среди продвинутых молодых девушек модно рисовать себе ОТ ТАКЕННЫЕ брови, не обращая внимания на тип лица. И ходят эти крошки с кукольными личиками, на которых намалёваны гигансткие полосы, да ещё и порой с острыми краями. Среди них всех я самая модная чика, мне даже рисовать ничего не надо, у меня всё выросло само, когда ещё не было мэйнстримом! :lol:
Я смотрю на это и понимаю, что очень правдиво утверждение: человеку идут именно те брови, с которыми он родился. Моему угловатому лицу и низким надбровным дугам не подходят "ниточки", а беленьким мордашкам с круглыми щёчками и трогательным подбородком противопоказаны широкие "щётки".
Каждый день наблюдаю: тётки и немодные барышни щипают и рисуют себе тонюсенькие брови презабавной формы, а то и делают татуаж, и это ужас. Те, кто взял карандаш и, как мне кажется, линейку, чтобы нарисовать себе модное - такой же ужас. А те, кто оставил свои родные бровишки, может, сделав их чуть-чуть аккуратнее - вот они выглядят хорошо.
Это всё моя личная вкусовщина. А вы как относитесь к этому тренду?

Гусенички

На этих картинках, кстати, всё ещё довольно аккуратно сделано.

@темы: Анамнез жизни, Моя - большой вождь, С броневика, Сворованные фото, Хомо такие сапиенс

05:52 

Грибная полянка.

Constant Reader
Я на работе. Коллеги собрались в кружок неподалёку от моего отдела и вот уже минут двадцать обсуждают, у кого из родни и знакомых на каком месте выросли грибки, прыщи, волдыри или герпес. Всё это с экзальтированными интонациями и милыми подробностями. Светская беседа - лучшее начало дня.

@темы: Анамнез жизни, Моя - большой вождь, Труд сделал из человека усталого человека, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

21:03 

Ололо!

Constant Reader
Юль, не только у вас упорос на работе.
В новом отделе сумок у нас в Торговом центре продавца иногда подменяет знакомая хозяйки отдела. Она немного странноватая тётка средних лет. Но вчера и сегодня она отжигала так, что в моих глазах степень её чудаковатости возросла в десять раз! Два дня подряд мадам ходила в юбке, надетой задом наперёд. Сначала я подумала, что мне что-то там почудилось, но потом я удостоверилась: прямая юбка классического джинсового покроя надета шлицей вперёд, ширинкой и косыми боковыми карманами назад. Я дико ржала и удивлялась внутри себя, глядя, как обладательница юбки фланирует по залу, сунув руки в кармашки спереди. Самое забавное, что юбка красивая, и комплект в общем-то подобран хорошо. Но как, как можно было решить, что это носится именно так? Я не решилась спросить об этом. Боялась и себя, и даму поставить в неловкое положение.
Лучше смотреть со стороны и угорать! :lol:
И да, наступает лето - сезон, когда ко мне в отдел приходят мои покупательницы в наших же сарафанах задом наперёд. Некоторым я в прошлом году говорила об этом, реакция была разная, от смущения и удивления до "а мне так удобнее!".
:lol:

@темы: Шизофрения для начинающих, Чад кутежа, Хомо такие сапиенс, Труд сделал из человека усталого человека, Проникающий фейспалм, Презабавное, Моя - большой вождь, Анамнез жизни

20:18 

Святая простота.

Constant Reader
Иногда, а может, даже слишком часто на моём пути встречаются открытые миру всей душой, откровенные и простые люди без комплексов. После общения с ними меня всегда мучает вопрос: что же заставляет этих людей рассказывать малознакомому или недостаточно близкому собеседнику интимные подробности своей жизни? И как теперь жить с этими знаниями?
У нас на работе открылся новый отдел. Через пару дней, освоившись, его хозяйка пришла с визитом. В процессе просмотра товара и примерки сарафанов она поведала мне (мы общались впервые), что дома ходит в длинном, потому что снимает с себя всё, даже трусы. Я не могу представить ситуацию, в которой рассказала бы о своих трусах и поводах их носить или не носить человеку, с которым знакома пятнадцать минут от силы.
Ещё у меня есть воспоминание из детства. Я была либо дошкольницей, либо в младших классах. Мы с мамой выгуливали собаку возле соседнего дома, встретили какую-то тётку, которая знала нас через вторые руки. Сбежать мы не успели, очень скоро она уже рассказывала нам, как безуспешно пыталась депилировать подмышки кремом. До сих пор слышу в голове: "Скоблила, скоблила, всё без толку!"
Однажды мы, студенты, ехали поездом на языковую практику в Пекин. Я ждала своей очереди в туалет. Наконец, оттуда вышел парень из параллельной группы. Мы никогда особо близко не общались. И вот он выходит и говорит мне (прошу прощения, из песни слов не выкинешь):
- Я там насрал, побрызгал, но всё равно воняет.
И я такая:
- о_О FFFFFFUUUUUUUU
Наверное, я ужасно закомплексованный человек, но для меня туалет, гигиена, неприятные болячки - это не тема светской беседы. Но приходится слушать, что "а я трусики-шортики не ношу, они мне письку натирают", "я не могу там брить, у меня раздражение" и прочие задорные факты.

@настроение: Сижу вот

@темы: Шизофрения для начинающих, Хомо такие сапиенс, Моя - большой вождь, Беспристойное, Анамнез жизни

16:12 

Мыши, мыши, кот на крыше!

Constant Reader
Пару дней назад на работе мы от нечего делать вышли из отделов - перекинуться парой слов. Стоим, о чём-то болтаем, и вдруг одна из нас - та, что стояла лицом к лестнице, - восклицает: "О, Господи!" и бросается в свой отдел. Ну мало ли, может, телефон забыла. Но через секунду девушка из детских товаров резко прячется и закрывает створки своей витрины. Тут я всё понимаю, прыгаю за дверь и рывком опускаю жалюзи.
А дело в том, что со стороны лестницы уже приближается ОН - Мужик с Календариками. И в этом случае кто не спрятался, тот попал.
Я прислушиваюсь: вот этот гороподобный парень неопределённого возраста в большой шапке-ушанке проходит мимо закрытых дверей в сторону мужского отдела. Через пару мгновений оттуда слышится: "Не надо ей ничо, блять! Ничего не надо, сука!". Мужик с Календариками движется дальше, громко приговаривая: "Никому, блять, ничего не надо! Нихуя не надо, чтоб ты сдохла!"
Обойдя зал и убедившись, что все остальные отделы закрыты, он спускается по лестнице. Видя, что угроза миновала, все спрятанные продавцы выскакивают наружу, спрашивают друг друга: "Он ушёл?".
Фух, до следующего раза можно выдохнуть.
Дело в том, что этого Мужика с Календариками знает, наверное, весь город. Когда он впервые пришёл ко мне года три назад, а работал наш отдел недавно, я не была подготовлена к такому представлению. Много ведь ходит разных торговцев, предлагают то книги, то пуховые шали, то постельное бельё. Заходит эта глыба. "Купите календарики!". "Нет, спасибо, мне сейчас не нужно". И тут он разражается: "Тебе что, жалко! Жалко ей, блять, календарик купить у инвалида! Охуела! А тут как хочешь, так и живи!". И всё это очень громко и угрожающе.
Явно психически нездоров, жаль человека, но и себя тоже жалко. С такими активными продажами дела иметь не хочется.
Кстати, в этот раз до меня дошло: а ведь какой счастливый Мужик с Календариками! Он может громко говорить то, что любой другой продавец вынужден только думать =)

@настроение: Вспоминаю и ржу

@темы: Шизофрения для начинающих, Хомо такие сапиенс, Труд сделал из человека усталого человека, Моя - большой вождь, Беспристойное, Анамнез жизни

16:20 

Любимцы публики!

Constant Reader
Да, в эфире вновь ваша любимая рубрика - "Вести из торгового дурдома".
Весело бывает не только у меня. Истерически хихикая, рассказывает хозяйка отдела профессиональной косметики для волос.
- У нас появился сухой шампунь. Так вот, одна девушка его купила, а через несколько дней пришла снова и спросила, есть ли у нас сухой бальзам для волос!...
Я считаю, фантазия у наших людей ого-го!
***
Ну а меня мои прекрасные фантазёрки догонят даже на выходных.
Звонит телефон, по голосу - дама пожилая:
- Девушка, а у вас есть пижамы, но чтобы с бриджами и майкой? А то дома жарко.
Отвечаю, что конечно, есть, правда они яркие, в горошек и т.д.
- А они не для интима? В них можно при гостях ходить?
Я воистину самурай, я умудрилась спокойным и вежливым тоном, дико хохоча внутри себя, сказать:
-Нет, конечно же не для интима, очень приличные пижамки. :lol:
***
Одна полная покупательница в годах старается натянуть на себя корректирующую грацию, подруга ей помогает. Я тоже участвую, говорю, что бретели нужно укоротить, чтобы грудь смотрелась лучше. Дама, весело:
- Да ладно, там всё равно уже рухлядь!
***
Ещё о женской логике.
Клиентки хотели выбрать какую-нибудь блузку 52-го размера, расцветку посветлее, чтобы побольше белого. В итоге купили 58 размер, тёмно-синюю с минимальным вкраплением белых пятнышек.
***
А ещё меня всегда очень забавляет их излишняя придирчивость. Уже не раз было, что женщина примеряет два вида юбок, разница в длине у них сантиметра три. Но всё же оказывается, что одна из них слишком длинная, другая - слишком короткая, "вот бы что-то среднее между ними".

@музыка: Пикник_Мракобесие и джаз.

@настроение: Завтра на работу! Блин!

@темы: Анамнез жизни, Моя - большой вождь, Труд сделал из человека усталого человека, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

21:07 

Дурдомовские новости.

Constant Reader
На днях зовёт меня покупательница к одной из стоек, просит показать "вон тот жилетик". Я иду, судорожно соображая, откуда в той стороне взялись жилеты.

Оказалось, примерить она хотела жакет. Ну ладно, оговорился человек. Примерили, не подошло. Женщина подходит снова к той же стойке, спрашивает: "А других жилетов у вас нет?".

Я отвечаю, что это не жилеты, а жакеты, и что все модели представлены. На что она отвечает: "Ну мне как раз нужен жилет с рукавами".

***

Сегодня крупная краснощёкая девица, примеряя тунику:

- Да ну, она не бравая, кака-то деревенская.

***

А ещё у нас есть легендарный персонаж под именем "Бабка-лесбиянка".

На самом деле, она не такая уж бабка, лет под шестьдесят.

Началось всё с того, как однажды эта дама, осмотрев мой отдел, сказала: "Хороший у вас отдельчик". И добавила, поглядывая лукаво: "И вы ничего такая, симпатичная".

Когда несколько месяцев спустя она снова зашла и повторила то же самое слово в слово, я сразу же её вспомнила и рассказала девчонкам о её странностях. Девушка из другого отдела попросила показать мне эту женщину и потом сказала с хихиканьем: "Она тут меня зажимала" =)

Оказалось, тётка протискивалась в узком отделе мимо прилавка и продавца, которая как раз показывала ей сумки, и мимоходом прижалась со словами: "О, какая вы аппетитная женщина!"

В тот же момент зашла наша бухгалтер, очень внушительная дама, и тоже начала толкаться с героиней моего рассказа в отдельчике. Та отреагировала: "Ммм, и вы тоже аппетитная! Какие у вас тут все!"

С тех пор она и стала Бабкой-лесбиянкой. Приходит часто, ведёт себя игриво. Любит трогать других покупательниц и близко подходить ко мне :lol:

 


@музыка: Пикник_Дым

@настроение: Ржу

@темы: Труд сделал из человека усталого человека, Моя - большой вождь, Анамнез жизни, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих

19:54 

Бывают деньки

Constant Reader

Для таких дней, как сегодня, у нас на работе есть локальный мем "в Ивановке выходной" или, как вариант - "в Ивановке день открытых дверей".

Справка: в посёлке Ивановка Забайкальского края расположена Краевая психиатрическая больница №2.

Почему-то приступы неадеквата случаются у всех покупателей разом, или же все самые странные, противные, проблемные люди решают посетить нас в один день.

Ресурсы терпения, вежливости, жизнерадостности приходится вычерпывать до дна. И на этом самом дне ощущают себя к вечеру горемычные продавцы.

Почему-то наши люди постоянно носят на лицах маску недовольства и гадливости, как будто зашли не в магазин, а в грязный сортир. Понимаю, жизнь - не сахар, но стоит иногда расслаблять мышцы и стирать с себя выражение "фу, кругом навоз". И когда же народ поймёт, что продавец - тоже человек, и специально перед ним выкаблучиваться, говорить гадости и воротить нос - это стыдно и недостойно. Никогда... научиться уважать людей из сферы обслуживания можно только побывав по эту сторону прилавка и ощутив на себе все прелести характера ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА покупателя.

Вечером такого дня особенно легко быть мизантропом.

 

 

 

 

 


@музыка: Пикник_Немного огня

@темы: Шизофрения для начинающих, Хомо такие сапиенс, Труд сделал из человека усталого человека, Моя - большой вождь, Анамнез жизни

19:17 

Немного восточной мудрости.

Constant Reader
Запасливая *SoulKeeper*, как выяснилось недавно, сохранила кое-что из наших университестких приколов. Мы тогда генерировали бред и истерический ржач со сверхзвуковой скоростью! Эх, было времечко... Сидишь, бывало, на лекции. (А специальность у нас с Соулкипером, если кто не знает, "регионоведение Китая"). Скука и восточная мудрость стимулируют какие-то неправильные зоны мозга, и из этого рождаются поистине эпохальные вещи =) Один из образчиков нашего письменного творчества я хочу вам показать, он будет понятен широкой аудитории. Всё-таки большая часть наших шуток требует более долгой предыстории.
Историческая справка
Приникнуть к источнику мудрости

Прошу прощения за корявый почерк, надеюсь, читаемо. Вот как мы усердно учились!

@настроение: Ностальжи... =)

@темы: Анамнез жизни, Беспристойное, Моя - большой вождь, Хомо такие сапиенс, Шизофрения для начинающих, Я буду долго гнать

18:49 

День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо.

Constant Reader
Список тем.

В первую очередь, это все люди, о которых я писала под темой "Человек номер один в моей жизни". Мама, папа, Тимур, Артём - каждого из них я готова благодарить за то, чем и кем я стала с их помощью.
Спасибо всем остальным моим родным за то, что они есть. Несмотря на то, что наши жизни имеют мало общих граней, мы семья, мы поможем друг другу, если будет в том нужда.
Спасибо вам, мои дорогие, за то, что читаете все эти бредни, болтаете со мной, поддерживаете. За то, что вы такие разные, замечательные, необычные. И за то, что пишете о себе, я люблю вас читать!
Спасибо всем вежливым, воспитанным, приятным в общении людям за то, что моя работа благодаря им становится чуть проще.
Спасибо моим любимым писателям и музыкантам за то, что они подкармливают мою душу изо дня в день.
Спасибо всем, с кем у меня была вражда, конфликты и ненависть. Вы сделали меня сильнее.
Спасибо каждому. Просто каждому. Уверена, повод есть.

@музыка: Пикник_Железные Мантры

@настроение: Усталое

@темы: А если все из окна будут прыгать?, Анамнез жизни, Моя - большой вождь, Тёплые и милые, Хомо такие сапиенс, Я буду долго гнать

20:57 

День 14: И мне не понять...

Constant Reader
Список тем.

Ох, тут много-много можно написать =)
Предупреждаю - если я не понимаю чего-то, это не значит, что я не могу это принять в окружающих меня людях. Я могу принять многое, почти всё.
Не понимаю, как можно проводить в примерочной столько времени - десять минут, полчаса, час! И ладно бы количество примеряемых вещей было большим. Нет, иногда это всего лишь одна блузка или юбка.
Мне, чтобы увидеть, подходит ли вещь, достаточно её быстро надёрнуть, посмотреть на себя спереди и сзади - и всё.
И так же точно не понимаю, как можно полчаса примерять вещь в магазине, а потом ещё дома внезапно разглядеть, что она мала/велика/не нравится. И вернуть обратно в магазин. Ни одной вещи ни разу не возвращала, кроме испорченных продуктов.
Не понимаю, как девушки и женщины могут не видеть дома в зеркале, что у них сковозь лосины или брюки видно каждый кружавчик на трусах. А в особо запущенных случаях сильного растяжения лосин на полных бёдрах можно разглядеть даже цвет и фактуру белья =)
Не понимаю, зачем выдёргивать свои родные брови и рисовать вместо них уродские кривые дуги чёрным карандашом. А ещё того хлеще - делать стрёмный татуаж цвета тюремных татуировок.
Не понимаю, как можно вонять и не стесняться этого.
Не понимаю тех, кто не любит читать. Это личное дело, но я вот без книг не могу, мне тогда будет совсем скучно жить.
Не понимаю, как можно не любить вообще никаких животных. Я готова сюсюкать, наверное, даже над гиеной.
Не понимаю, похоже, процентов восемьдесят из окружающих людей. Такая жизнь, такой город.

@музыка: Пикник_Харакири

@настроение: Скептическое

@темы: Хомо такие сапиенс, Проникающий фейспалм, Моя - большой вождь, Анамнез жизни, А если все из окна будут прыгать?, А в детстве я хотела гранатомёт

19:43 

Модная гильотина.

Constant Reader
Увидела недавно на улице молодого человека. Наверное, он где-то прочитал, что по правилам мужские (если не под кроссовки) носки должны быть длиной до середины икры. Этот денди стильно дополнил образ шортами и сандалиями.
***
- Длина ниже колена старит! - просвещает меня покупательница, примеряя сарафан и закалывая булавками его подол.
А я стою перед ней в одном из любимых летних платьев, старуха-старухой =)
***
Две дамы громко обсуждают фасон сарафана:
- Ну, этот-то только для тех, у кого "прыщики"!
- Но-но, полегче! - не сдерживаюсь я. О, святая простота! Хоть бы оглянулись на продавца для начала.

***
Мой крик души: Эй, сибирские девчонки, вам не хватает семи месяцев в году, чтобы находиться в сапогах до колена? Какого фига вы носите их ещё и летом в тридцатиградусную жару?
А, хотя... Лосины и летние сапоги - скажи "НЕТ!" рабству бритых ног!
***
И да, мне аж плохо становится, когда я иду в максимально открытых и лёгких одеждах, всё равно истекая, как забытый на солце сыр. А вокруг меня девушки в чёрных-чёрных лосинах и чёрных-чёрных балетках. Или в джинсах. И парни в джинсах и тапках!

@настроение: Ржу

@темы: Шизофрения для начинающих, Хомо такие сапиенс, Труд сделал из человека усталого человека, Моя - большой вождь, Анамнез жизни

Поток Сознания

главная